作者：姜俊 北京理工大学附属中学专任心理教师

　　时常有同学找我来疏解心事，聊聊他们“剪不断、理还乱”的人际交往困惑。有一个概念常被提及——边界感。当你和家人、老师、同学或陌生人相处时，对方的言行让你感到不舒服或被冒犯，这就是触碰了你的边界。举例来说，朋友来家里玩，非要进你的卧室，这就是越界；你正在喝饮料，妹妹看到了，拿过来就喝，这也是越界；去亲戚家拜年，对方坚持打听你的成绩，同样也是越界。小时候的我们无忧无虑，随着渐渐长大，却发现忧愁和烦恼都来了：会为父母未经我们同意，擅自将我们喜爱的玩具送人而伤心；会为同桌不经我们许可，拿走我们的文具而生气；会为好朋友提出各种帮忙请求，不知如何拒绝而无奈。甚至，我们会因为害怕被孤立，选择参加不喜欢的活动或附和内心并不认可的事。这些烦恼的根源，都来自边界感。

　　如果长期处在缺乏心理边界的人际关系中，焦虑、社恐甚至抑郁等情绪会随之而来，幸福感也会下降。那么，应该如何建立清晰、坚固又灵活的心理边界呢？可以尝试从以下几方面做起。

　　我可以建立边界

　　在我的心里，建造一个完全独立于外界所有力量的领地。这是一个只属于我自己的独立王国，我的灵魂在这里自由栖息。最重要的是，在这里我有建立边界的权利，别人不能随意跨入我的“领土”。我可以坚持自己的原则，保护自己的隐私，有权拒绝别人无理的要求。我不会刻意讨好他人来换取廉价的友谊，我可以用自尊赢得别人的尊重。

　　我能肯定自己的价值

　　我喜欢自己，虽然我并不完美，可能还有一些缺点，但这世界上只有一个我。如果你喜欢我，我们可以尝试交朋友。如果你不喜欢我，那也没关系，你不喜欢我的性格、不喜欢我的样子、不喜欢我说的话，那是你的事。我不会因为害怕你的反驳而选择沉默，也不会因为你的眼神而影响自己的判断。

　　我拥有被讨厌的勇气

　　不要认为所有人都会喜欢你，你也不必喜欢所有人。当真正拥有被讨厌的勇气时，你就能学会拒绝。虽然，我们都不愿成为“杠精”或“怼怼”，但可以用温柔的语言坚定地拒绝。当他人拿你的相貌开玩笑甚至给你取外号时，你可以一笑而过，也可以据理力争。当朋友要求你帮忙写作业、买零食，不要因为惧怕 “不仗义”“不够朋友”的诋毁而不敢拒绝，这样的朋友不交也罢。

　　德国哲学家叔本华曾讲过一个寓言故事：两只刺猬为取暖抱在一起，但因距离过近而扎伤了彼此，于是，他们努力调整，寻找合适的距离，终于找到了最舒适的位置，幸福地生活在了一起。真正的爱，一定是有边界的。边界的尺度就像皮筋，是有弹性的，并且每个人的尺度都不一样。去探索和寻找吧！随着成长，你一定能更加从容地应对边界感带来的烦恼。